Un poco de chistes

LOS 6 CHISTES TOP RELIGIOSOS

1) JUDAS

Jesucristo
va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les
ordena:

-¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'

Todos
toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.. Al
poco tiempo, le dicen:

- Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:

- Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'

Todos
beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
-
Tomad otra piedra para volver a caminar!

Todos
toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.

Trescientos
kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su
tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:

- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y
clama al cielo:

-Es o no para traicionarlo! !!???


2) QUE DIOS NOS PERDONE

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

-Qué pecado has cometido, hijo?

-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.

-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

-Por encima, padre.

-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !


3) EL RIO

Un
sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos
jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:

-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?

-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiere...


4) MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:

-Padre, confiéseme porque he pecado.

-A ver hija, qué te ha pasado?

-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...

Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...


5) EL DERECHO

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la
cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:

-Un momento señorita: Ud. no puede
entrar así a la Iglesia.

-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!

-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar


6) CONOCES A TU PADRE?

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces
le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los
que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?

-'Ah...- dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener
un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por
todos los hombres.

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:

....PINOCHO!!!

Jesus y los apostoles en la ultima cena, y dice jesus "antes de q cante el gallo uno de vosotros me traicionara"
Le contesta pedro
¿sere yo maestro?
y le contesta jesus
"no mi pedro tu no seras"
juan tambien pregunta
¿acaso sere yo entonces?
jesus
" no amado juan tu tampoco seras"
marcos
¿y yo señor?
no tu tampoco seras
y llega judas y tambien le pregunta
¿y yo maestro sere yo?
a lo q le contesta jesus (con cierto tonillo)
no mi judas, no mi judas

Riiiiiiiiinnnnnnnnnnnggggggg Rinnnnnnggggggggggggggggg

bombero: Bomberos digame.

Paco: Hola mire usted que se me está quemando la casa
y queria saber si vienen ustedes para aca o voy yo para aya.

bombero: Pero hombre como va a venir usted....

Paco: Esque yo vivo en una carabana...



jejejejjejejejejjeje

Como me he reido con el de Juan Hi, jajja xD

Alessuper escribió:

Como me he reido con el de Juan Hi, jajja xD

cueta tu uno Made IN Ventrilo

jajajaj vamos vamos que se va otroooo

Exceso de velocidad


Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
-"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo."
Inmediatamente, se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
-"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.....
" El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela " .
-"Buen fin de semana" - dijo el policía.

mucho argumenteo slo tenias q poner la parte final xd jijiji aver les tengo uno ya q estamos en esto :
MAYORES DE EDAD :
un torero español q desgraciadamente pierde un testiculo en una corrdia de toro , se casa con una mujer argentina pero esta le habia dicho que era virgen se casan un dia y al terminar el casamiento al momento de consumar el acto hay el torero se da cuenta el engaño de la piba argentina y el tipo se cabrea y le dice oye mujer tu me has engañdo y me dijiste que era virgen y la piba le dice a voz te falta un huevo y yo no me quejo ...pues lo mio ha sido en una cojida y la piba le dice y lo mio en que te cres q fue jijijij

Preguntas y repuestas verídicas, hechas en juicios y que han sido publicadas en la revista del Colegio de Abogados de Madrid. Sin duda la mejor es la última!

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte...

uno cortito...
un tio q se encuentra con un amigo,este muy alterado le dice.
-antonio,antonio,q tu coche se lo lleva el rio.
-y el otro le contesta.
-q dices tio,si las llaves las tengo yo.

Muy buenos!!!!!!!!!!!

que intentabas kasper? ejjeejje

este kasper.. si es que...jejejej...

jajajajaja puto pep

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco


-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda ingles.

]
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
[b]

En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología[b].
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
-No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...


Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...


Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

[b]
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
-Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.


Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente
-A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares!!!!


En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevo.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!